1个原理+36个问题。
一个原理：人们之间的关系从疏离到亲密，需要双方不断深入剖析自己的内心并互相坦白。
心理学家亚瑟·阿伦等人曾做过这样的试验：让两个陌生人坐下来，轮流回答36个问题； 然后互相对视4分钟，就可以快速建立吸引。
爱上一个人最重要的2点，就是信任，和亲密。36个问题建立信任，对视4分钟建立亲密。
我们在与他人相识交流的过程中，都会有真实性格的部分隐藏。因为，更多的自我暴露会带来不安全感。在人们的日常交往中，个人边界的打破和自我的暴露都是循序渐进的曲折过程，而这 36 个问题可以直接加速了陌生人之间的破冰，让两个人不知不觉共享了自己内心隐秘的部分，从而迅速建立起信任和亲密感。
这36个问题可以分成五层，每一层都比前一层涉及内心更柔软的地方。
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第一层：关于喜好与小趣味
1）如果可以请到任何人，你会请谁一起吃晚餐？为什么？
2）你想怎样出名？
3）对你来说，“完美的一天”包含哪些元素？
4）如果你能活到90岁，你人生的后60年如果能把头脑或身体保持在30岁的状态，你选哪样？
5）如果满足愿望，你希望明早醒来拥有哪种特质或能力？
6）朋友之间相处，你最看重哪一点？
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第二层：关于曾经，关于自己
7）你对自己生命中出现的什么东西最心怀感激？
8）如果能穿越回去，改变影响自己成长的任何一件事情，你会改变什么？
9）花4分钟时间，尽可能详细地把你过去生活中的故事讲给对方听。
10）如果有个水晶球能告诉你关于你自己人生、未来或任何一件事情的答案，你想知道什么？
11）有没有一件事是你早就梦想着要做，却一直没有做的？为什么还没有做？
12）到目前为止你人生中最大的成就是什么？
13）你最珍视的一段回忆是什么？
14）你最糟糕的回忆是什么？
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第三层：当“我”变成“我们”……
15）说出3个你和你对面的他（她）之间的共同之处。
16）轮流说出你对面的他（她）的优点，一共说5条。
17）各自用“我们”正确地造3个陈述句，例如“我们都在这个房间里，感觉……”
18）将句子补充完整：“我希望有个人与我分享……”
19）与你对面的他（她）分享一个私人问题，询问他（她）的建议，听听对方将如何处理这个问题。
20）另外，请对方告诉你，从他（她）的角度来看，你选择这个问题反映出你的什么感受？
21）告诉你对面的他（她），你喜欢他（她）什么地方，请诚实地说出你一般不会对刚遇见的人说的话。
22）告诉你对面的他（她），你喜欢上他（她）的哪一点？
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第四层：分享尴尬及隐私
23）在打电话之前，你会预先演练一下待会儿要说的话吗？为什么？
24）你上一次唱歌给自己听是什么时候？上一次唱给别人听呢？
25）如果你和你对面的他（她）将成为密友，他（她）最需要知道的是什么？
26）与你对面的他（她）分享你曾遇到过的尴尬经历。
27）你上一次在别人面前哭是什么时候？自己独自一人哭又是什么时候？
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第五层：价值观
28）你是否对自己的死法有某种莫名的预感？
29）你与家人的关系有多紧密和温馨？你是否觉得自己的童年比大多数人更幸福？
30）你如何看待自己与母亲的关系？
31）对你来说，友谊意味着什么？
32）在你的生活中，爱和情感扮演着怎样的角色？
33）如果你知道1年后自己会突然死去，你会改变现在生活中的什么东西，以及为什么？
34）如果你今晚就要死，再没机会与别人交流，你最后悔没说出什么话？为什么还没说出口？
35）家里着火，你救出了亲人和宠物，现在你还有时间最后冲进去抢救一件东西。你会抢救什么？为什么？
36）你家族所有人里谁的去世离去会最让你难以释怀？为什么？
......
成年人的世界里每个人都带着面具。于是，这些自我坦诚与暴露才是人际关系发展的核心。自我暴露的程度越高，关系间的亲密水平就越高。
也就有了认同与吸引。
以上
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又及：
针对一些疑问和误解，集中答复：
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关于应用：上面的36个问题只是提供了一个方向，并不是万能解药和“大力丸”。不要简单、机械、突兀地理解和使用，灵活变通就好。
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关于场景：一个人对你感不感兴趣，并非黑白分明、非此即彼。里面总会有一些空间，值得我们去练达与争取。在真诚的基础上逐级地互相坦诚、轻松互动，不能让每个人都爱上我们，但会增加彼此认同和吸引的概率。
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关于其他：这些话题之上的“心态建设、外形打造、聊天技巧、进挪升级和节奏感”等内容，将会在知乎和公众号陆续与大家分享。我们都是从“水泥直男”的阶段过来的。你要相信：以大多数人情商之低，根本轮不上谈颜值。
再及：
这个实验的原始来源为美国心理学家 Arthur Aron 博士《人际亲密感的产生：实验程序及部分初步发现》。
Arthur Aron博士的这个“爱上陌生人”的实验，后来被很多人所效仿。一位大学教授Mandy Len Catron，把自己的经历，在《纽约时报》的情感专栏上发表了文章《只要你这么做，想爱上任何人都可以》。
最后，祝大家玉树临风。
